Post Scriptum 2011 - Januari 25

Musikantvägen 10 C, Lund.

 

 

Saunan. Den egna nakenheten har alltid varit mig närmast bakom en låst dörr. Alltid för fet, alltid för liten snopp. Du skulle ha sett de andras, vilka juver de hade. Duscharna var i bås - Sport Dubbeldusch. Tylö-saunan brände mot huden, mot lungorna och mot någon outtalad del av min oskrivna historicitet. Som att allt som byggdes på åttiotalet vittrar; var vi inte där allihopa. På bänkar och i duschar, i handdukar, i hinkar, i värmen. I ett av de få strån som agerade drömmar om en bättre värld.

 

Garderoben. Mängden var överväldigande, som sex laxar i en lackask; ofantlig - elefantlig - plagg efter oskuret plagg, jämför kakburken: ett museum, en dörr till en annan värld, en resväska; vars sol gick ner när rummet slöts, vars ficklampa hade tre magnetiska spår, som den kristna värdegrunden som inte går att bejaka; pupillen utvidgas i mörkret, mina pupiller utvidgas i mörkret, som i en överdriven livmoder; oåtkomlig, renlig: fattigdomen och nöden - samlad i en manikyr: över skiftande tyger, lådor, över hängande och skor, över blusar i mina händers händer, dess gester över ansiktet.

 

Sovrummet. Landskapande och porlande, med blicken över väggen. Upp mot väggarna nu; morfars växelskål med en tvåkrona: (Som nu står tom i köket hos mig.) som en valfri metafor - en skepnad av sorglös väpnad och de vita överkast som jag ärvde, den vita strukturen som jag rev mig mot. På sängen, vid sängen, som slutet av balkongen; rummet hade bara en enda utgång. Alltid en bok, alltid ett block. Mina fotspår är redan upptrampade. Pärlor. En roll. En position. Man åtrår det man ser varje dag.

 

Vardagsrummet. I fönstrens fokus, jag nådde inte upp: Oktagon, kristallen, ljusen, de sviktande silverbenen, de finska stenborden, de grova finska sofforna; där jag en gång vann ett pokerspel med ett par och en triss; vi spelade om tändstickor; i den vita gungstolen och en samling elefanter som var morfars gåvor; en alkoholists gåvor från hjärtat, morfar var i sanning en elefant i en detaljhandel: en maskinhall, ett bibliotek med mig i; skåp och lådor var fulla av fantastikens hemligheter och jordnötterna var salta, salta, salta ur porslinsfiguriner. Det var ofta bristen på ohörsamhet, som de obegripliga tidningarna och det gula som fastnat i väggarna. Televisionsapparatens hårda knappar knäppte mot världen; mot nervsystem och rutiner och i fars uppdelade whisky var styrkan mältat korn och äpple, en enkelhet som i dag är elegans. Och i den vita gungstolen i en gungande konflikt.

 

Köket med balkongen. De säger att jag badade i diskhon. De säger att det finns bildbevis. Att persiennerna var nerdragna. Och att spisen hade skarpa virvlar av gjutfast värme mot grytorna. Det var lök i köttbullarna. Det var lök i sillen. Jag skar lök (gjorde jag inte det). Kaffekvarnen var av trä, likaså barometern; Arbetaren och de i kakburken utskurna knapparna som pantbrev i öknen - som smaragder glimmande ur sagor, ur drömmar om sagor, ur drömmar om sagor från berättelser från ett fjärran Karelen. Formfranska om söndagarna, med kokat ägg och kaviar från tub. Far han stod lutad ut och rökte; gåsleverpastejsnycklar och körsbärsvinglas. Morotslådan. Kaffepannan. Städskåpet, som jag minns det, hade en påse med påsar, pantburkar; morfars drickande blev min tredje frihet.

 

Hallen. Mattorna, som rya mot väggarna, som bonader. Som överallt. Ansiktet känt under ett lager av plast och kanske trängde lukten ut genom polyesterskägget. Med golfklubbor som drömde gräs som jag drömde om bangolfen utanför; jag kunde spela i timmar, jag kunde vara ensam i timmar. Paraplyet är svart, dess spets är lite krokig numera. Det var väldiga grönor. Jag vet inte vad som har hänt. Men det regnar ibland. Världen förändras fortfarande. Dörren bonad. Dörrklockan var ett efterskalv, även om jag nästan alltid och bara hörde den från utsidan. Även om jag spenderade mer tid utanför dörren och:

 

Badrummet med ett fönster mot världen. Ldb-lotion, förstoppningar, rosor som aldrig doftat och tandkrämen i en porslinsvinda; en toalettstol. De mötande speglarna visade en kort glimt av evigheten; som en onaturlig koan. Minnet är detta, ett stavfel, en kastad reflektion. Metonymen är en metafor: allt det som är äkta, allt det som har ett hemligt djup, med fingrarna djupt nere i.

 

Trappuppgången. Betongen var gjuten med svarta och vita stänk. Jag räknade dem, jag kunde inte räkna dem. Vid dörren en dörr, det avlagda är fullspänt av intrig, av berättande; tystnad och kartonger. Var räcket i bakelit. Var räcket i svart gummi. Dörrens eko ljöd dubbelt sedan tystnaden av ekande skor mot golvet skar, även i flykt; även om jag aldrig återvände.

 

Östra Torns skola. Läste jag högt: Pettsson och Findus. Som vore det ett positivt fokus att hänge sig åt sagostundandet. Hamburgare. Jag hatade blockflöjten. Trasiga fönster. Jag. Pytt i panna. Trasiga dörrar. Jag. Trasiga dörrar in till toaletten, inne i slöjdsalen. Jag var hemma. Hammare. Hamburgare. Klinik. Hamburgare. Jag var sällan närvarande. Det förekom regelrätta konflikter, konflikterna innefattade våld, våldet innefattade offer. Det kallas att känna sig ensam, även i en grupp. Jag kallade det ont i magen.